ผู้เขียน หัวข้อ: Copy เขามาครับ  (อ่าน 4469 ครั้ง)

0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Copy เขามาครับ
« เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 09:40:14 PM »
ผีนั่งคุยกัน.......!

มีผีมานั่งคุยกันข้างวัด 3 ตัว
ผีตัวแรก : ถามตัวที่สามว่าแกเป็นอะไรตาย
ผีตัวสาม : เลยตอบว่าข้าโดนรถชนตาย




ผีตัวสามย้อนถามผีตัวแรก : แล้วแกเป็นอะไรตาย
ผีตัวแรก : ข้าโดนแทงตาย




ผีตัวกลางเอาแต่นั่งร้องไห้ ฮือ ฮือ ฮือ ฮือ
ผีตัวแรกกะตัวที่สามเลยถามผีตัวกลางว่า:
แกร้องไห้ทำไมว่ะ แล้วแกเป็นอะไรตาย




ผีตัวกลาง : กูยังไม่ตาย กูมา...ขี้..





วันหนึ่งขณะที่นายจ้อนกำลังนั่งเล่นอยู่ในห้องเรียน โดยไม่สนใจครูสอน
คุณครูสาวสวยก็เอ่ยถามขึ้นมาว่า
" นายจ้อน ถ้ามีนกสามตัวเกาะสายไฟอยู่ แล้วนายพรานก็ยิงนกตัวหนึ่งตกลงมา จะมีนกเหลือที่สายไฟอยู่กี่ตัว ?"
นายจ้อนตกใจ ด้วยความกะล่อน ก็ตอบว่า "ไม่มีเหลือเลยซักตัวครับ"
คุณครูสาวจึงเอ่ยขึ้นมาว่า "ผิดย่ะนายจ้อน ถ้ามีนกสามตัว ถูกยิงไปหนึ่งตัว
จะเหลืออยู่กี่ตัว ตอบใหม่อีกทีซิ"
นายจ้อนยังยืนยัน "ไม่มีเหลือครับ"
คุณครูสาว "ผิดแล้วนะนายจ้อน เธอคิดยังไงของเธอน่ะ"
นายจ้อนจึงแถลง " ก็นายพรานยิงนก เสียงปืนดัง แถมยังมีนกตกไปตัวนึง นกตัวที่
เหลือก็บินหนีไปหมด ถึงไม่มีซักตัวไงครับ"
คุณครูสาว "อ้อ ชั้นเข้าใจละ นั่นไม่ใช่คำตอบที่ครูต้องการหรอกนะ แต่ว่าครูก็ชอบ
วิธีที่เธอคิด"
นายจ้อนได้ฟังคุณครูสาวอธิบายแล้วจึงเอ่ยขึ้นมาบ้างว ่า "คุณครูครับ ผมมีคำถาม
จะถามคุณครูเหมือนกันครับ ถ้ามีหญิงสาวสามคนกำลังนั่งกินไอติมแท่งอยู่ คนนึงเลียไอติม อีกคนนึงดูดไอติม ส่วนคนสุดท้ายกัดไอติม คุณครูรู้มั้ยครับว่าคนไหนแต่ง
งานแล้วอ่ะครับ ?"
คุณครูสาวหน้าแดง อึกอักไปชั่วครู่ แล้วจึงตอบไปว่า "เอ่อ ครูคิดว่าอ่ะนะ คนที่ดูดไอติมใช่มั้ย ?"
นายจ้อนได้ทีจึงตอบไปว่า " ผิดครับครู คำตอบที่ถูกต้องคือคนที่สวมแหวนแต่ง
งานน่ะครับ แต่ผมชอบวิธีที่ครูคิดนะครับ"




เรื่อง ภรรยาผู้ประเสริฐ

เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์
ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน แต่ฝ่ายสามี ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัด
เหล่าสหายหาญทั้งหลาย เพื่อไป สังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า "ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ"
ภรรยาถามสามีว่า "สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ"
"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้ว
เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ" สามีส่งเสียงอ้อนวอน ภรรยา
"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ" ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ให้สามีเห็นว่า
เธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก 12 ประเทศ :
เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ

สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า
"เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย รู้มั๊ย....แต่
ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ.."
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี
"โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ
ชั้นเตรียมไว้แล้ว"
ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น
แก้วเย็นมากขนาดที่เธอรู้สึกหนาวขึ้นมาทันที

ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า
"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคง
ไปไม่นานหรอก
เสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ"
"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก
ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ"
ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5 อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี

อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว

สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป
"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่น
ใช้คำไม่ สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี"
"อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย
เอาเบียร์ในแก้วแช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากแกซะ แล้วก็แดกๆ
ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเหี้ยเนี่ย แล้วก็จำไว้ ว่าคืนนี้... มึงต้อง ไม่ ไป ไหน
เป็น อัน ขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้ฟาย....!!!"

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #1 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 09:45:10 PM »
นักลงทุนคนหนึ่งกำลังเดินชมโรงงานผลิตผลิตภัณฑ์ยางแห ่งหนึ่ง
ที่สายการผลิตแห่งแรก เป็นสายการผลิตจุกยางขวดนม
เสียงเครื่องจักรดัง ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ปุ ... อยู่ตลอดเวลา

"เสียงที่ได้ยิน ฟี้ดดดดด นี่เป็นเสียงยางถูกฉีดเข้าไปในแม่พิมพ์ครับ" ผู้จัดการโรงงานบรรยาย "ส่วนเสียง ปุ เป็นเสียงเครื่องเจาะรูตรงหัวจุกนม"

สักครูต่อมา ผู้จัดการก็พามาถึงสายการผลิตถุงยางอนามัย
เสียงเครื่องจักรทำงานดัง ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ฟี้ดดดดด ปุ ...


"เอ... ทำไมเสียงเครื่องจักรมันเป็นยังงั้นล่ะครับ"
นักลงทุนข้องใจ "ทำไมต้องมี เสียง ปุ นั่นด้วย?"
"เครื่องจักรนี้ก็ทำงานเหมือนกับเครื่องผลิตจุกนมแหล ะครับ"
ผู้จัดการชี้แจง "เสียง ปุ นั่นคือเสียงเครื่องเจาะถุงยางอนามัยทุกๆอันที่ 4"
"เฮ้ย... นั่นไม่เข้าท่าเลยนะสำหรับธุรกิจถุงยางน่ะ" นักลงทุนชักเป็นกังวล
"ก็ใช่แหละครับ" ผู้จัดการโรงงานยอมรับ "แต่ผมว่ามันดีสำหรับธุรกิจจุกนมนะครับ"







.........รู้ไหม๊......ผมเป็นใคร.......


ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารเครื่องบินในวันที่มี ผู้โดยสารต่อคิวยาวมากเป็นพิเศษเพราะวันต่อไปเป็นวัน หยุดราชการหลายวันติดต่อกัน
พนักงานออกบัตรที่นั่งพยายามที่จะทำงานให้เป็นที่ถูกใจแก่ผู้โดยสารทุกคน โดยการพูดจาอย่างสุภาพและทำงานโดยรวดเร็ว
แต่ถึงกระนั้นผู้โดยสารที่อยู่ในคิวแถวก็ยังมีท่าทีก ระวนกระวายต่างชะเง้อชะแง้ดูว่าเมื่อไหร่จะถึงคิวของ ตัวเองสักที
ผู้โดยสารชายคนหนึ่งเดินมาพร้อมกับกระเป๋าเดินทางใบใหญ่มาจากมุมไหนไม่มีใครสังเกต
ขอให้พนักงานหญิงคนนั้นออกบัตรที่นั่งให้เขาก่อนโดยด่วน
พนักงานสาวหายใจเข้าปอดอย่างแรง พยายามระงับอารมณ์โกรธแล้วพูดอย่างสุภาพว่า
" คุณขา ใครใครเขาก็ต่อแถวเรียงคิวเป็นระเบียบนะคะ
ดิฉันไม่สามารถจัดการให้คุณก่อนหรอกค่ะ กรุณาไปต่อแถวเหมือนคนอื่นๆ เถอะค่ะ"
ชายผู้นั้นหน้าแดงก่ำ พูดเสียงดังด้วยความโกรธว่า
" คุณรู้หรือเปล่าว่าผมเป็นใคร ? "
พนักงานสาวหันไปมองหน้าผู้โดยสารคนนั้น
หายใจเข้าแรง ๆ อีกครั้ง แล้วกดสวิทช์ไมโครโฟน พูดประกาศออกไปว่า
" ท่านผู้โดยสารโปรดทราบ ขณะนี้มีชายคนหนึ่งอยู่ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยส ารหมายเลข 13 ไม่ทราบว่าตนเองเป็นใคร
ถ้าท่านผู้โดยสารคนใดสามารถให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ ได้ กรุณาแสดงตนต่อเจ้าหน้าที่ด้วยค่ะ ขอบคุณ"
แล้วต่อด้วยภาษาอังกฤษว่า " Attention please! There is a man at the ticket
counter No. 13 who does not know who he is. Anyone who may be able
to identify this man is asked to please step forward and identify him.
Thank you "

ชายผู้นั้นรู้สึกอับอายขายหน้าไม่รู้จะทำอย่างไรดีนอ กจากด่ากลับไปว่า
" f ** k you!!! "
พนักงานสาวก็สวนกลับทันควันด้วยเสียงอันสุภาพว่า
" เรื่องนั้นก็ต้องต่อคิวเหมือนกันค่ะ"





ของเด็กเด็ก

หนุ่มสาวอเมริกันคู่หนึ่งกำลังจะเดินทางไปแต่งงานกัน ที่ลาสเวกัส ระหว่างการเดินทางหญิงสาวบอกว่า มีบางอย่างสารภาพกับเจ้าบ่าว

เจ้าสาว : เธอบอกว่า หน้าอกอึ๋มๆที่คุณเห็นอยู่นี้เป็นฟองน้ำยัดเอาไว้ทั้ งหมด ที่จริงแล้วหน้าอกฉันแฟบมาก ถ้าคุณจะขอยกเลิกการแต่งงานตอนนี้ก็ได้ ฉันทำใจได้

เจ้าบ่าว : ได้เจ้าหนุ่มอึ้งไปพักใหญ่ หลังจากคิดได้ก็บอกว่าไม่เป็นไรหรอก การแต่งงานขึ้นอยู่ที่ใจไม่ได้ขึ้นอยู่ที่เซ็กซ์อย่า งเดียว แล้วเจ้าหนุ่มคนนั้นก็สารภาพกับเจ้าสาวว่า
ไอ้เจ้าหนูของเขาน่ะขนาด Baby size นะ เธอจะรับได้หรือเปล่า ถ้าจะยกเลิกการแต่งงานครั้งนี้ได้

เจ้าสาว: ยืนกรานว่าไม่เป็นไร ถึงคุณจะมีขนาด Baby size ฉันก็ทำใจได้ การแต่งงานไม่ได้ขึ้นอยู่แค่ Sex

หลังจากทั้งคู่ได้สารภาพความจริงออกมาแล้ว ต่างคนก็สบายใจและเดินทางไปลาสเวกัส การแต่งงานก็ดำเนินไปด้วยดี คืนแรก เจ้าสาวได้เปลื้องผ้าออก
โชว์ให้กับเจ้าบ่าวดูเพื่อให้แน่ใจว่าหน้าอกของเธอแบ นราบตามที่เธอบอกไว้จริง จากนั้นก็ถึงตาเจ้าบ่าว พอเจ้าสาวได้เห็นขนาด Baby size ของเขา หล่อนก็เป็นลมล้มตึงไปทันที พอตั้งสติได

เจ้าบ่าว : เจ้าบ่าวก็บอกว่า ผมบอกแล้วว่า ขนาดของผม Baby size ทำไมคุณถึงได้ตกใจอะไรขนาดนี้

เจ้าสาว : เธอบอกว่า ไหนเธอบอกว่า ของเธอขนาด Baby size ไงล่ะ

เจ้าบ่าว : เจ้าบ่าวก็เลยตอบว่า น้ำหนักขนาด 8 ปอนด์ ยาว 20 นิ้ว มันเท่ากับขนาดตัวเด็กไหมล่ะ????

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #2 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 09:55:51 PM »
พ่อพันธุ์
นายอำเภอคนหนึ่งแต่งงานอยู่กินกับภรรยามาหลายปีแล้วจ ึงห่างเหินเรื่องเซ็กส์ไป
วันหนึ่งทางอำเภอจัดงานประกวดพ่อพันธุ์วัว
นายอำเภอได้รับเชิญให้ไปเป็นประธานและแจกรางวัลแก่ผู ้ชนะ ฝ่ายภรรยาเมื่อทราบข่าวก็ขอตามไปด้วย เมื่อไปถึงงานมีชาวไร่นำวัวมาประกวดกันมากมาย กรรมการต้องทำงานอย่างหนัก
ในที่สุดก็ได้ ผู้ชนะเลิศและรองชนะเลิศอีก 2 คน
คณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 ขึ้นรับรางวัลกับท่านนายอำเภอเป็นคนแรก
เมื่อผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 มารับรางวัลจากท่านนายอำเภอ นายอำเภอก็ถามขึ้นว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 3
ผู้ได้รับรางวัลที่ 3 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผม สามารถผสมพันธุ์ กับแม่วัวได้ 3 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ..."
จากนั้นคณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับ
รางวัลที่ 2 ว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 2
ผู้ได้รับรางวัลที่ 2 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ ์ กับแม่วัวได้ 2 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอจึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า "เห็นมะ...เห็นมะ..."
จากนั้นคณะกรรมการจึงประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับ รางวัลที่ 1 อีกว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 1
ผู้ได้รับรางวัลที่ 1 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ ์ กับแม่วัวได้ทุกวันครับ
เมียนายอำเภอสะกิดสีข้างนายอำเภออีก แล้วพูดว่า "เห็นมะ...เห็นมะ..."
นายอำเภอเหลืออดจึงถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นว่า
"เป็นไปได้อย่างไร พ่อวัวจะผสมพันธุ์กับแม่วัว ตัวเดียวกัน ได้ทุกวันเลยหรือ"
ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ก็ตอบว่า "มิได้ครับ ผมเปลี่ยนแม่วัวให้กับพ่อพันธ์ของผมวันละตัวครับ"
นายอำเภอจึงหันไปหาภรรยาที่นั่งฟังอยู่ข้าง ๆ พลางพูดด้วยเสียงอันดังว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ...."






ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้วบอกเภสัชกรว่ า
"ขอซื้อถุงยางหน่อยครับ ผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้านแฟน คืนนี้อาจมีเฮก็ได้"
เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้าน
ชายหนุ่มก็หันหลังกลับพร้อม บอกว่า "ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่ง
เพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารัก เวลาเจอ ผมเธอมักจะไขว้ขาให้ท่า
ผมว่าผมอาจโชคดี"
เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่ สอง
ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้านเขาก็หันก ลับมาอีกครั้ง
แล้วบอกว่า "เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของแฟนผม
ก็ยังสวยน่ารักเวลาเจอกันเธอชอบสบตาผม นอกจากนี้เธอเป็นคนเชิญผม
ไปทานข้าวเย็น เผลอ ๆ อาจมีอะไรก็ได้"

ระหว่างอาหารเย็น ชายหนุ่มนั่งตรงกลางระหว่างแฟนและน้อง สาว
ส่วนแม่แฟนนั่งตรงข้ามกัน เมื่อพ่อของแฟนกลับมา
ชายหนุ่มก็เริ่ม สวดมนต์ก่อนอาหารเย็น
"ขอพระเจ้าประทานพรและขอบคุณสำหรับอาหารมื้อนี้"
สองสามนาทีผ่านไปชายหนุ่มก็ยังก้มหน้าสวดมนต์อยู่
"ขอขอบคุณพระเจ้าสำหรับ อาหารมื้อนี้"

สิบนาทีผ่านไป
ชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดสวดมัวแต่ก้มหน้า ทุกคนในโต๊ะอาหารรู้สึกแปลกใจ
แฟนสาวจึงกระซิบบอกชายหนุ่มว่า
"ฉันไม่รู้เลย นะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้"
ชายหนุ่มตอบว่า "ผมไม่รู้ว่าพ่อคุณเป็นเภสัชกร"

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #3 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 10:00:47 PM »
เมียออโตเมติก ...

"คิดว่าหลายท่านคงพบปัญหาเดียวกัน ในการใช้ "เมียออโตเมติก"
เพื่อทะนุถนอมอายุการใช้งาน เมียของท่านให้ยืนยาว
และเป็นการรักษาอายุของท่านเองด้วย เราขอแนะนำข้อปฏิบัติหลักสิบประการ
เพื่อใช้และบำรุงรักษาเมียออโตเมติก ดังต่อไปนี้

1. เมื่อเริ่มจะใช้งานเมียนั้น ควรอุ่นเครื่องก่อนทุกครั้งเพราะการใช้งานทันทีทันใด
ในขณะที่น้ำมันเครื่องยังไม่ได้หล่อลื่นไปทั่วห้องเค รื่องนั้น
อาจทำให้ลูกสูบติด หัก หรืองอได้

2. ในตอนออกสตาร์ทใหม่ ๆ อย่าเร่งเครื่องทันที เพราะการเร่งเครื่องทันทีนั้น
อาจทำให้ผู้ขับเกิดอาการอ่อนเพลีย ขับได้ไม่นาน อาการตอบสนองของเครื่องจะไม่ดี
เครื่องกระตุก นอกจากนั้น เครื่องอาจหงุดหงิด เกิดอาการสำลักน้ำมันได้ง่าย
และการเดินทางจะไม่ถึงที่หมาย


3. ในขณะติดไฟแดงนั้น ไม่ควรใช้งาน แม้ในทางทฤษฎีแล้ว เครื่องบางเครื่องอาจเป็นช่วงเหมาะสมที่จะนำไปใช้งาน
แต่ในสภาพความเป็นจริงแล้ว ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า ไม่ควรใช้งาน
เนื่องจากเครื่องอาจเกิดปัญหา ผุกร่อน คราบเขม่า น้ำมันจารบี
อีกทั้งยังอาจผลเสียต่อสุขภาพของผู้ขับขี่ และเครื่องเช่นกัน

ในจังหวะไฟเขียว ก็ควรจะดูรอบเครื่องและอุณหภูมิด้วย อย่าสุ่มสี่สุ่มห้า ใช้ไม่บันยะบันยัง
อาจเกิดปัญหาอื่นตามมาได้ โดยเฉพาะในกรณีท่านที่ขับรถสปอร์ต
ยืมเขามาขับ หรือลักลอบขับยิ่งอันตรายมาก สำหรับผู้ขับที่ยังไม่ได้มีรถส่วนตัวอย่างแท้จริง
ส่วนท่านที่ใช้รถครอบครัว กรณีนี้ไม่มีปัญหาแต่อย่างใด ตกลงกันได้เสมอ


4. สำหรับรถ และเครื่องที่มีอายุการใช้งานมานาน การขับขี่อาจนุ่มนวล
แต่รู้สึกว่าการตอบสนองไม่เร้าใจ เนื่องจากเกิดความคุ้นชิน
ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า ท่านอาจเปลี่ยนแปลงวิธีขับ เช่น รู้จักเข้าโค้งอย่างนุ่มนวล
หรือในทางตรงกันข้าม เข้าโค้งรุนแรง ขับถอยหลัง ขับออกด้านข้าง
ขับขึ้นเขา ขับลงเขา ขับๆ หยุด ๆ ซึ่งจะเป็นวิธีที่ทำให้ผู้ขับเกิดความตื่นเต้น
และเครื่องยนต์ก็จะตอบสนองดีขึ้น หากท่านใช้วิธีขับแบบเดิม ทื่อๆ ไป ไม่มีความเร้าใจ
เครื่องและรถก็อาจอยากได้คนขับใหม่ด้วยเช่นกัน
อย่าได้คิดว่าเปลี่ยนรถจะง่ายกว่าฝ่ายเดียวนะ

5. สำหรับมือใหม่หัดขับนั้น หากได้รถยังไม่พ้น รัน-อิน ยิ่งควรทะนุถนอม
เพราะการขับอย่างรุนแรงตะกรุมตะกรามนั้น อาจทำให้เครื่องยนต์เกิดความเข็ด
และไม่ให้ความร่วมมือในการเดินทางครั้งต่อไป
เนื่องจากอาจเกิดภาวะความเสียหายของห้องเครื่องได้ง่ าย ควรค่อยเป็นค่อยไป
เมื่อใช้งานไปได้สักระยะหนึ่ง จึงควรเปลี่ยนแปลงวิธีการขับ
เป็นขับโลดโผน เสี่ยงตาย ขับควงสว่าน ขับลงน้ำ ขับกลางสายฝน ขับหงายท้อง
...ก็แล้วแต่จะดัดแปลง

6. สำหรับผู้ใช้รถเก่า เมื่ออายุการใช้งานนานพอสมควร หรืออายุเครื่องถึงสามสิบปี
ควรนำเข้าศูนย์เช็คช่วงล่าง และกันชนหน้าเสมอ
เพราะอาจเกิดสภาวะการผุกร่อน หรือการเปลี่ยนแปลงทางเคมี
ขอให้นำเข้าตรวจสภาพเป็นประจำ เพื่อยืดอายุการใช้งาน
รักรถ ต้องหมั่นตรวจ โปรดจำไว้..ส่วนการจะนำไปโอเว่อร์ฮอล หรือไม่นั้น
แล้วแต่จะตกลงกัน ในความเป็นจริงผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า
เรื่องนี้สำคัญที่ใจ และฝีมือคนขับด้วย ไม่ใช่โทษแต่เครื่องยนต์อย่างเดียว


7. ระหว่างการขับขี่ ไม่ว่ารถมีอายุการใช้งานอย่างใด ข้อควรระวังก็คือ
ห้ามบ่นอย่างเด็ดขาด ว่าเครื่องไม่ฟิตเหมือนเดิม หรือว่ากำลังแรงม้าลดลง
ขับไม่ตื่นเต้น หรือชมว่า คันนู้น คันนี้ น่านั่งน่าขับ
เพราะอาจเกิดอุบัติเหตุถึงแก่ชีวิตได้ หรืออย่างเบาะๆ อาจเสียทรัพย์สิน
อุบัติเหตุในเรื่องดังกล่าว มีอัตราชายไทยเสียชีวิตสูงมาก
สังเกตุได้จากหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์รายวัน


8. เทคนิดเล็กๆ น้อยๆ ในการขับขี่ : การใช้งานอย่างราบรื่นนั้น
อาจต้องหมั่นเปลี่ยนบรรยากาศการขับ เปลี่ยนสถานที่ขับขี่ (อย่าเปลี่ยนคัน อันตรายมาก เตือนแล้ว!!)
สำหรับท่านที่ใช้รถครอบครัว ให้ดูแลลูกเต้าให้หลับเป็นที่เป็นทางให้เรียบร้อย
เพราะการขับขี่อาจหยุดชะงักลงได้ เนื่องจากเจอปัญหาเด็กข้ามตัดหน้า
เด็กเปิดประตูระหว่างขับ ไม่ข้ามทางม้าลาย จนต้องอุทาน "ลูกใครหว่า?" เขินเป็นที่สุด
..อ้อ..ไม่ควรสูบบุหรี่ก่อน หรือระหว่างขับ เนื่องจากกลิ่นบุหรี่จะทำให้รถเกิดความสกปรก
เครื่องยนต์ตอบสนองไม่ดี แปรงฟันเสียด้วย
หากกินข้าวกินปลาเสร็จใหม่ๆ พักสักแป๊บก็ดี เดี๋ยวจุกแย่
ผู้ขับมือใหม่หากตื่นเต้นระหว่างขับ ให้ชลอความเร็ว ลดรอบเครื่องยนต์
คิดเรื่องอื่น ๆ สูดหายใจยาว ๆ จะทำให้เกิดการผ่อนคลาย และเดินทางได้นานขึ้น

9. ความรู้ทางด้านช่างเบื้องต้น:
ระวังรักษา ท่อไอดี และไอเสีย และท่อเติมน้ำมัน ให้ทำงานดีเสมอ
การใช้งานอย่างสับสน ผิดท่อผิดทางนั้น อาจเกิดความตื่นเต้นในการขับขี่เป็นครั้งคราว
แต่ทั้งนี้อาจเกิดผลเสียแก่เครื่องยนต์ในระยะยาว รักษาความสะอาด
ทั้งหัวจ่ายน้ำมัน และท่อต่างๆ ให้อยู่ในสภาพพร้อมใช้งาน
หมั่นตรวจเครื่องยนต์และอื่นๆ ชมได้ ห้ามติ
โดยเฉพาะ กันชนเล็กไป นุ่มไป เหลวไป หย่อนไป เครื่องหลวม เครื่องสั่น
ไม่ฟิต เร่งไม่แรง แซงไม่พ้น
โปรดพึงสังวรว่าเกิดจากการใช้งานอย่างไม่ถูกวิธีของท ่าน หาใช่เกิดจากผู้ผลิต

10. ความปลอดภัย และวินัยจราจร:
เมาไม่ขับ เนื่องจากหากเมามากเกินไป แม้มีความเชื่อว่า จะทำให้ขับได้นานทรหดก็ตาม
แต่ก็จะสูญเสียทัศนวิศัย และความสามารถในการตอบสนองอื่นๆ
อาจเกิดการผิดที่ผิดทาง ลืมคาดเข็มขัดนิรภัย ขับผิดคัน
ล้วนแต่เป็นเหตุแห่งความเสี่ยงต่อชีวิตทั้งสิ้น

หมายเหตุ: สำหรับท่านที่ได้จ่ายเงินดาวน์มาเป็นระยะเวลายาวนานแ ล้ว
ได้จัดพิธีฉลองต่างๆ ในการได้รถมาใช้หลายปี และได้จ่ายเงินสดแก่ผู้ผลิตแล้วก็ตาม
หากยังมีข้อสงสัยว่า ทำไมเงินผ่อนต่องวดของท่าน ยังคงไม่หมด
และดูเหมือนจะสูงขึ้นไปเรื่อยๆ นั้น อย่าได้สงสัยเลย
ก้มหน้าก้มตาทำงานไปเถิด อย่าคิดมาก..มันเป็นกรรมของสัตว์โลก..
ให้คิดเสียว่า ได้รถคู่ใจ ขับขี่รู้ใจ คล่องแคล่ว เบื่อบ้าง เซ็งบ้าง
ก็ให้คิดถึงความดีหนหลัง ตอนที่เห็นรถในโชว์รูมใหม่ๆ จำความตื่นเต้นในครั้งนั้นไว้
คิดถึงตอนได้มาเป็นเจ้าของ

และโปรดจำไว้ ในสมัยปัจจุบัน มีโปรโมชั่น ทดลองขับในรถรุ่นใหม่ๆ ก็ตาม
อย่าเผลอตัวไป..อันตราย..คันเก่าเอาตาย...เราเตือนท่ านแล้ว


หวังว่าท่านจะได้ใช้ความรู้ เพื่อความปลอดภัยในการเดินทางอย่างตลอดรอดฝั่ง





ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #4 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 10:04:58 PM »
มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า

ชาย ......หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ
หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ
ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ
หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย
ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม




บักเดช..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
หมอถามว่า..
"ไปโดนอะไรมาครับ"
บักเดชตอบว่า..
" ผมกำลังรีดผ้าอยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น
แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
"โอ้ว..เดียร์"
หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง..ด้วยความเวทนา
"แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ"
..หมอถามต่อ
"ก็**บ้านั่น...เสือ_ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ" (!!)

---------------

* หลังจาก...ใช้ความพยายาม..ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน
ในที่สุด..บักเดชก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ
"เป็นไง ..เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5 เดือนเองนะโว้ย"
เพื่อนบักเดชงง..ที่เขากล้าอวด

" 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..! โคตรนานเลยนะนั่น"
"แกนี่ไม่รู้อะไร"
บักเดช..ไม่ยอมลดละ
"ดูที่กล่องนี่ ..เห็นมั้ย ...มันบอกว่า... "สำหรับ 4-7 ปี"
แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย..(!!)




ทอมชวนดี้ ท่องแดน ที่แสนสุข หวังสนุก ดี้ตามใจ ไม่ขัดทอม

ดี้บอกทอม อย่าแรงนัก ชักหวั่นกลัว พ่อทูนหัว ไม่เคยยั้ง สักครั้งเดียว

พอทอมเร่ง อย่างแรง ดี้ร้องลั่น บอกใจสั่น พี่เร่งแรง แกล้งให้เสียว

ทอมบอกดี้ ชอบสะดิ้ง เสียจริงเชียว เร่งเต็มเหนี่ยว ถึงดี้บ่นไม่สนใจ

ทอมโยกซ้าย แล้วย้ายขวา ท่าซิกแซก ดี้หอบแฮ่ก กอดเอวทอม ตัวสั่นไหว

ดี้ร้อง วี๊ด สั่งทอมหยุด ในทันใด บอกไม่ซ้อน มอเตอร์ไซด์ ต่อไปเลย

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #5 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 10:16:15 PM »
บนเครื่องบินสายการบินหนึ่ง หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อ ยแล้ว ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า
เดี๋ยวจะไป xxx แอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน
แอร์สาวคนหนึ่งได้ยินก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์
แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆจึงพูดขึ้นว่า หนูไม่ต้องรีบหรอก
กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน

มี สามีภรรยาคู่หนึ่ง แต่งงานกันมาได้หลายปีก็ไม่มีทีท่าว่าจะมีบุตร จนในที่สุด
สามีจึงตัดสินใจให้ชายอื่น มาทำหน้าที่พ่อเด็กแทนตัวเอง
(จ้างคนอื่นมาผลิตลูก) ก่อนออกจากบ้านเค้าได้มาจูบลาภรรยา
แล้วบอกว่า "ทำตัวตามสบายนะ ผมจะออกไปข้างนอกเดี๋ยวกลับมาตอนเย็น"
ภรรยาก็รับคำและเดินเข้าบ้านไป ต่อมาซักห้านาทีได้มีชายหนุ่มคนนึง
มีอาชีพถ่ายภาพเด็กเดินมาที่บ้านของ สามีภรรยาคู่นี้
และดันมาเคาะประตูด้วยหวังจะถ่ายรูปเด็กทารกของบ้านน ี้
เอ่อ ผมขอแนะนำตัว ผมเกรงว่าคุณนายคงยังไม่รู้จักผม ผมมาเพื่อ..."
" ไม่ต้องพูดแล้วค่ะ ดิฉันทราบแล้ว เชิญเข้ามาก่อนค่ะ"
ชายหนุ่มจึงดีใจที่ไม่ต้องกล่าวมาก " เราจะเริ่มกันที่ไหนดีคะ" หญิงเจ้าของบ้านถาม
" เอ่อ ปกติผมจะเริ่มที่อ่างอาบน้ำซัก 2 ครั้ง โซฟาและก็บนพื้นห้องนั่งเล่นก็กว้างดีนะครับ" ชายหนุ่มยิ้มกว้าง " หา!!!!!! ห้องน้ำและห้องนั่งเล่น
มิน่าฉันกับสามีถึงทำไม่ได้ แล้วจะใช้เวลาประมาณ เท่าไหร่คะ"
ถามพลางหน้าแดง สำหรับอาชีพอย่างพวกผมส่วนใหญ่จะพยายามใช้เวลา
ให้น้อยที่สุดสำหรับผม ประมาณที่ละ 5 นาที แต่ว่าต้องแล้วแต่สถานการณ์
แต่ผมรับรองได้เลยว่าคุณนายต้องพอใจแน่" ชายหนุ่มตอบ
" ไม่รู้สิคะ" คุณนายหน้าแดงหนักไปอีก
" นี่ครับ ผลงานของผม" พลางควักรูปเด็กทารกมาให้ดู " คนนี้ทำกันบนรถเมลล์"
" รถเมล์..." เธอร้องเสียงหลงพลางเอามือจับปกเสื้อตัวเองกำแน่นครั บ
... ส่วนแฝดคนนี้ผลงานไม่ดีนัก เนื่องจากแม่ของเด็กไม่ให้ความร่วมมือ"
" ยังไงคะ ไม่ให้ความร่วมมือ" หน้าแดงหนักเข้าไปอีก
" คือ เธอร้องตลอดเวลาหนะครับ ร้องจนผมไม่มีสมาธิในที่สุดผมต้องพาเธอออกไปที่สวนสา ธารณะ"
" ต้องไปถึงสวนสาธารณะเลยเหรอคะ" " ครับทำกันจนเย็นพอดีกระรอกมาแทะเครื่องมือของผมเลยต้ องกลับ"
" อะไรนะคะ!!!!! กระรอกแทะเนี่ยนะคะ" "ครับ เริ่มกันหรือยังครับ ผมจะได้เอาขาตั้งออกมา"
" ทำไมต้องใช้ขาตั้งหล่ะคะ" เธอตกใจ
" อ๋อ อุปกรณ์ของผมมันใหญ่มากหนะครับ ใหญ่จนไม่สามารถถือได้

" อ้าวๆๆ คุณนาย!!!!!!!! เป็นอะไรไป ??????? เป็นลมไปซะแล้ว
.........โธ่เว้ย..........







1. รู้มั้ยว่าทำไม อาบัง ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน...
ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!)

2. อาบังไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า"
คนขายตอบว่ามี อาบังเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)

3. อาบังเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู
่อาบังถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง (ไอ้ฟาย)" "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน"
อาบังเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้น อาบังก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน
ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าอาบังเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะอาบัง"
"กระติกน้ำครับ" "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ" อาบังยืดก่อนจะตอบว่า
"กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)

4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ
อาบังจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)

5. อาบังจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)

6. รู้ป่าวว่า ทำไมอาบังถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)

7.อาบังเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา
อาบังเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ อาบังหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก
เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย" คนขาย
"(ไอ้...)"(!!)

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #6 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 10:22:14 PM »
สตรีนางหนึ่งมีลูกๆโตเข้าโรงเรียนกันหมด
รู้สึกเหงาที่ต้องอยู่บ้านคนเดียว
จึงไปร้านขายสัตว์เลี้ยง เพื่อหาซื้อเอามาเลี้ยงแก้เหงา
หลังจากเลือกอยู่นาน เจ้าหล่อนพอใจที่จะซื้อนกแก้วมาตัวหนึ่ง
จ่ายเงินเสร็จสรรพ กำลังจะออกจากร้าน คนขายได้เตือนไปว่า
"ระวังนะคุณ นกตัวนี้มันเคยอยู่ซ่องมาก่อน"
แต่หล่อนได้บอกว่า"ไม่เป็นไรค่ะ ดิฉันฝึกมันได้ค่ะ"
ขณะที่เดินทางกลับ เจ้านกแก้วก็ได้พูดว่า "แม่เล้าคนใหม่"
พอมาถึงบ้าน มันก็ร้องว่า"ว้าว! ซ่องใหม่"
เมื่อลูกๆของหล่อนกลับมาจากโรงเรียน เจ้านกแก้วก็ร้องว่า "เด็กใหม่"
สักพักคุณกำธรสามีมาถึง เจ้านกปากดีทักว่า
"แม่เล้าใหม่ เด็กใหม่ ซ่องใหม่ แต่ลูกค้าคนเดิม สวัสดีคุณกำธร"



At the US Embassy interview for visa.........
>> >An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
>> >
>> >
>> >Consul: What is your name?
>> >Arab: Abdul Aziz
>> >
>> >Consul: Sex?
>> >Arab: Six to ten times a week
>> >
>> >Consul: I mean, male or female?
>> >Arab: Both male and female and sometimes even camels.
>> >
>> >Consul: Holy cow!
>> >Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
>> >
>> >Consul: Man ...isn't it hostile?
>> >Arab: Horse style, dog style, any style
>> >
>> >Consul: Oh..........dear!
>> >Arab: Deer? No deer, they run too fast!




หนุ่มใหญ่นั่งครุ่นคิดอยู่เป็นเวลานานจนภรรเมียสงสัย
" คิดอะไรอยู่หรือพี่ " เธอถาม
" จำได้มั้ย วันนี้เมื่อยี่สิบปีที่แล้วพ่อเอ็งจับได้ว่าข้าเข้าห าเอ็ง "
" จำได้สิพี่ " เมียพยักหน้าหงึกๆ
" แล้วพ่อเอ็งก็ให้ข้าเลือกว่าจะมาสู่ขอเอ็งหรือว่าจะย อมติดคุกซัก 20 ปี "
" แล้วพี่ก็เลือกแต่งกับชั้น " เมียพยักหน้าอาการรับรู้
" แล้วพี่นั่งคิดอะไรอยู่ล่ะ "
" ข้าคิดอยู่ว่า ถ้าข้ายอมติดคุก วันนี้ข้าก็พ้นโทษแล้วว่ะ !!! "

พลั๊ก....พลั๊ก......พลั๊ก.......
(เสียงของแข็งและของไม่แข็งกระแทกกัน พร้อมเสียงตกพื้น)
__________________

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #7 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 10:28:25 PM »
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับบาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อวานนี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า
"ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ

หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)

หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่

หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)

หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหล่ะ

หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : (น้ำลายหก) อย่างนี้เหรอ (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)

หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี

หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) อย่างนี้เหรอ

หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหล่ะ

หญิงสาว : แต่เขาเป็นเอดส์นะคะ
บาทหลวง : ----ไอ้สารเลว!!!




กะเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยทางภาคเหนือสุดโน้นอยากจะ เป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฏหมาย
>มีบัตรประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ
> > วันหนึ่ง
>ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขาตรงดิ่งไปที่อำเภอตั้งใ จว่าจะมาจดทะเบียนสมรส
>พอมาถึงอำเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่
> > เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทำอะไรนี่"
> > กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ"
> > เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย"
> > กะเหรี่ยง "จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"
> > เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย"
> > กะเหรี่ยง "จก กา เมีย"
> > เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"
> > กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"
> > กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไป xxx เมียแล้วกลับมาที่อำเภอ
> > กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"
> > เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย
>ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"
> > กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลยจะได้ไม่เสียเที่ยว
>กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ
> > กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ"
> > เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"
> > กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า
>ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว"


หนูน้อยคนหนึ่งถามพ่อว่า "พ่อฮับ การเมืองคืออะไรฮับ"

คุณพ่อใจดีตอบว่า "พ่ออธิบายง่ายๆ อย่างนี้ดีกว่าคือ พ่อเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว หนูต้องเรียกพ่อว่า ทุนนิยม ส่วนแม่เป็นคนจัดการเรื่องเงิน ๆ ทอง ๆ ก็ต้องเรียกแม่ว่ารัฐบาล เราสองคนมีหน้าที่ดูแลความต้องการของลูก เพราะฉะนั้น เราจะเรียกลูกว่า ประชาชน ส่วนพี่เลี้ยงของหนูเรามองว่าเธอเป็น ชนชั้นผู้ใช้แรงงาน สำหรับน้องชายของลูก เราจะเรียกเขาว่า อนาคต เอาละ ลองเก็บไปคิดดูว่าหนูเขาใจหรือเปล่า"

คืนนั้นหนูน้อยเข้านอนพลางคิดถึงคำพูดของคนเป็นพ่อ

กลางดึกพ่อหนูได้ยินเสียงน้องร้องจ้า ย่องเข้าไปดูเห็นอึกองโตเต็มผ้าอ้อม

พ่อหนูเดินไปห้องพ่อแม่ แต่กลับเจอมามี้นอนกรนคร่อกฟี้

เดินไปห้องพี่เลี้ยงปรากฏว่าประตูติดล็อก เขย่งมองในรูกุญแจ ก็เห็นภาพบิดากำลังเล่นจ้ำจี้กับพี่เลี้ยงเข้าเต็มตา

หนูน้อยเลยล้มเลิกความพยายาม แล้วกลับไปนอนคลุมโปงตามเดิม

เช้าวันต่อมาหนูน้อยเดินไปหาพ่อบอกเสียงขรึมว่า

"พ่อครับ ตอนนี้ผมเข้าใจคอนเซ็ปต์การเมืองแล้วละครับ"
" เหรอลูก ไหนบอกพ่อซิ ลูกคิดว่าการเมืองคืออะไร"

คุณพ่อตัวดีซักไซ้
คุณลูกตอบฉะฉาน "การเมืองก็เป็นเรื่องประมาณว่า ขณะที่ทุนนิยมกำลังกดขี่ผู้ชนชั้นใช้แรงงาน รัฐบาลก็หลับคุดคู้ไม่รู้ไม่เห็น ด้านประชาชนก็ถูกละเลยไม่ได้รับความสนใจ ส่วนอนาคตก็จมอยู่ในกองขี้ไงครับ"

.. ประเทศชาติจงเจริญ..

ออฟไลน์ td1200

  • *
  • กระทู้: 44
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #8 เมื่อ: 31 มกราคม, 2012, 10:57:24 PM »
สมชายต้องการซื้อของขวัญวันปีใหม่ให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นาน หลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบ เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอสักคู่
เพราะช่วงนั้นกำลังหนาว และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสมและ โรแมนติค แต่ไม่ส่วนตัวจนเกินไป
เขาไปซื้อของขวัญนั้นกับน้องสาวของแฟนที่ห้าง เลือกได้ถุงมือสีขาวคู่หนึ่ง ขณะที่น้องสาวแฟนเลือกซื้อกางเกงชั้นใน 2 ตัวให้ตัวเอง
ขณะที่ห่อของเสมียนห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ 1 คู่ส่วนแฟนสาวได้กางเกงชั้นใน 2 ตัว
ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของดูหลังจากที่ของห่อเสร็จเรียบร ้อยก็จัดการส่งให้แฟน พร้อมทั้งจดหมายมีข้อความดังต่อไปนี้:
"ผมเลือกของสิ่งนี้เพราะสังเกตเห็นว่าคุณไม่ชอบใส่มั นเวลาที่เราออกไปเที่ยวด้วยกัน ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็
ผมคงเลือกแบบยาวกว่านี้ที่มีกระดุม แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้และถอดได้ง่ายกว่า"
"ที่จริงมีสีให้เลือกหลากหลาย แต่คนขายที่เป็นผู้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู ว่าเธอใส่ตั้งสามอาทิตย์แล้วยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด
ผมก็เลยให้เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู เธอดูสวยจริง ๆ "
"ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณเป็นคนแรกจริง ๆ และไม่ต้องสงสัยเลยว่ามือของผม จะต้องได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น"
"เมื่อใดก็ตามที่คุณถอดออก อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพราะมันคงจะชื้นแน่ ๆ ขณะที่คุณสวมใส่"
"คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ "จูบ" มันกี่ครั้งในปีใหม่ที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณใส่มันในวันศุกร์นี้"
ด้วยรักอย่างยิ่ง
ปล. แบบใหม่ล่าสุดนั้น ใส่เสร็จแล้วพับลง โชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย


ออฟไลน์ niponic89

  • *
  • กระทู้: 35
Re: Copy เขามาครับ
« ตอบกลับ #9 เมื่อ: 17 กุมภาพันธ์, 2012, 06:03:26 PM »
ขออ่านสักครึ่งก่อนแล้วกัน